CLICK HERE FOR BLOGGER TEMPLATES AND MYSPACE LAYOUTS »

sâmbătă, 7 august 2010

Glume vechi...si noi...:)



> El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde.
După ce
> ea se întoarce, el întreabă:
> - Cine a fost?
> - Soţul.
> - Atunci plec.
> - Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră,
> fiindcă a ieşit la o bere cu tine!


>
> Soţia: E bună ciorba?
> Soţul: Ai chef de ceartă?


>
> O blondă ia cina împreună cu soţul ei: „Auzi
> iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu
> blonde… am râs de era să cad jos din pat!"


>
> Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din
> ei are un ochi vânăt.
> - Ce-ai păţit la ochi?
> - M-a lovit nevasta.
> - De ce?
> - I-am vorbit cu „TU".
> - Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în
> familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
> - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „Ştii,
> dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni". Şi
> eu i-am
răspuns: „Poate TU..."
>
>

> O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma
> accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul
> de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând
> calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl
> împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu
> pistolul în mana şi îl întreabă:
> - Şi dumneavoastră sunteţi rănit?
> - Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit
> niciodată!
>
>
> Un ceh merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă
> literele: C Z W N O S T A X C Z.
> - Poţi să citesti asta? îl întreabă doctorul.
> - Dacă pot sa citesc? Chiar îl cunosc pe tip!
>
>
> Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în
> cantina unei şcoli gimnaziale catolice. Pe un colţ al
> mesei era o
grămadă mare de mere. Măicuţele lipiseră pe
> tava cu merele un bilet pe care scria: „Ia doar unul,
> Dumnezeu te supraveghează". Puţin mai în faţă, la
> capătul celalalt al mesei se afla o grămadă mare de
> prăjituri cu ciocolată. Unul dintre copiii a scris un
> bilet: „Ia câte vrei, Dumnezeu supraveghează
> merele".
>
>
> Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când
> peste el a dat un prieten. Cei doi au început să
> sporovăiască.
> - Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
> - Luna, i-a răspuns amicul.
> Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu
> neîncredere, după care a spus:
> - Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
>
>
> - Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în
> somn.
> - Da, este un lucru neplăcut…
> - Neplăcut? Puţin
spus! Alaltăieri râdea de el tot
> Senatul.
>
>
>
> Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu
> realizările tehnologiei moderne. El a răspuns prin
> următoarea poveste: „Un profesor distrat a întârziat la
> seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de
> întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat
> şoferului: «Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză
> maximă!» În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe
> şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce
> direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia: «
> -Ştii în ce direcţie te îndrepţi?» « -Nu domnule, dar
> merg cu viteză maximă!....»"
>
>
> Un călător ajunge la hanul „Gheorghe şi
> Balaurul". Bate la uşă, aceasta se întredeschide şi
> o figură feminină
întreabă:
> - Ce vrei?
> - As dori să înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o
> farfurie cu mâncare...
> - N-avem! Şi i se trânteşte uşa în nas.
> Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide,
> aceeaşi femeie întreabă:
> - Acum ce mai vrei?
> - N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe?
>
>
> O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul
> către fetiţă:
> - Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
> - O păpuşica Barbie. Dar tu ?
> - Eu îi voi cere un Tampax.
> - Tampax ? Ce e asta ?
> - ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l
> foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare
> zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să
> faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea
> seama!
>
>
> Badea Ion ajunge în
ultimul moment la gară, numai atât
> cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.
> Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
> - No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău?!
>
>
> Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
> - Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
> - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
> - Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
> - Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă,
> dar e prost plătit.
> - Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi
> dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua
> şi să fiu prost plătit ?
> - Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
>
>
> La tribunal.
> Soţul: "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea
> goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd
pe
> unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după
> el".
> Soţia: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul.
> Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva
> aruncă cu noptiera prin geam".
> Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe
> acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră
> spre mine...".
> Martorul: "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam
> liniştit în noptieră..."
>
>
> Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un
> incendiu în cartier.
> Operatorul îl întreabă:
> - Cum ajungem acolo?
> Bărbatul răspunde:
> - Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
>
>
> La grădiniţă :
> - Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un
> prezervativ!
> - Nu mai spune! Dar ce este aceea o „sofa"?
>
>

> O mamă îşi dojeneşte fiul: - Aha, deci în Spania nu
> vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu
> ştii să joci... Bine mă, atunci dă la facultate... să
> ajungem de râsul blocului!
>
>
> - Mămico, mi-ai spus că îngeraşii au aripi şi pot
> zbura!
> - Desigur, scumpa mea.
> - Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea
> bonei „îngeraş". Ea când o să zboare???
> - Mâine dimineaţă scumpo, mâine dimineaţă...
>
>
> Un bărbat la librărie: Aş dori cartea cu titlul
> "Superioritatea bărbatului faţă de femeie".
> Vânzătoarea: Utopie şi SF-uri la etajul întâi, vă
> rog.
>
>
> Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi
> ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
> Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
>
Reporterul: Şi cu restul?
> Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
> Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină
> sport.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în
> Africa.
> Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Românul: Restul mi-l dă mama.

4 comentarii:

elena marin-alexe spunea...

> Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Românul: Restul mi-l dă mama.

Da, asa-i la noi!
Ce mai faci scumpa mea? Te imbratisez cu tare...tare...mare dor!

reltih spunea...

siempre es un gusto visitar tu espacio.
un abrazo

criss spunea...

Buna Elena.Sunt bine, sarumana de intrebare.Imi pare bine sa te vad.Si eu te imbratisez cu mult drag.Te pup:)

criss spunea...

Gracias Reltih...para mi es un placer .Un besos.:)