> El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde.
După ce
> ea se întoarce, el întreabă:
> - Cine a fost?
> - Soţul.
> - Atunci plec.
> - Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră,
> fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
>
> Soţia: E bună ciorba?
> Soţul: Ai chef de ceartă?
>
> O blondă ia cina împreună cu soţul ei: „Auzi
> iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu
> blonde… am râs de era să cad jos din pat!"
>
> Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din
> ei are un ochi vânăt.
> - Ce-ai păţit la ochi?
> - M-a lovit nevasta.
> - De ce?
> - I-am vorbit cu „TU".
> - Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în
> familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
> - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „Ştii,
> dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni". Şi
> eu i-am
răspuns: „Poate TU..."
>
>
> O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma
> accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul
> de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând
> calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl
> împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu
> pistolul în mana şi îl întreabă:
> - Şi dumneavoastră sunteţi rănit?
> - Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit
> niciodată!
>
>
> Un ceh merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă
> literele: C Z W N O S T A X C Z.
> - Poţi să citesti asta? îl întreabă doctorul.
> - Dacă pot sa citesc? Chiar îl cunosc pe tip!
>
>
> Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în
> cantina unei şcoli gimnaziale catolice. Pe un colţ al
> mesei era o
grămadă mare de mere. Măicuţele lipiseră pe
> tava cu merele un bilet pe care scria: „Ia doar unul,
> Dumnezeu te supraveghează". Puţin mai în faţă, la
> capătul celalalt al mesei se afla o grămadă mare de
> prăjituri cu ciocolată. Unul dintre copiii a scris un
> bilet: „Ia câte vrei, Dumnezeu supraveghează
> merele".
>
>
> Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când
> peste el a dat un prieten. Cei doi au început să
> sporovăiască.
> - Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
> - Luna, i-a răspuns amicul.
> Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu
> neîncredere, după care a spus:
> - Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
>
>
> - Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în
> somn.
> - Da, este un lucru neplăcut…
> - Neplăcut? Puţin
spus! Alaltăieri râdea de el tot
> Senatul.
>
>
>
> Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu
> realizările tehnologiei moderne. El a răspuns prin
> următoarea poveste: „Un profesor distrat a întârziat la
> seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de
> întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat
> şoferului: «Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză
> maximă!» În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe
> şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce
> direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia: «
> -Ştii în ce direcţie te îndrepţi?» « -Nu domnule, dar
> merg cu viteză maximă!....»"
>
>
> Un călător ajunge la hanul „Gheorghe şi
> Balaurul". Bate la uşă, aceasta se întredeschide şi
> o figură feminină
întreabă:
> - Ce vrei?
> - As dori să înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o
> farfurie cu mâncare...
> - N-avem! Şi i se trânteşte uşa în nas.
> Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide,
> aceeaşi femeie întreabă:
> - Acum ce mai vrei?
> - N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe?
>
>
> O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul
> către fetiţă:
> - Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
> - O păpuşica Barbie. Dar tu ?
> - Eu îi voi cere un Tampax.
> - Tampax ? Ce e asta ?
> - ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l
> foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare
> zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să
> faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea
> seama!
>
>
> Badea Ion ajunge în
ultimul moment la gară, numai atât
> cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.
> Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
> - No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău?!
>
>
> Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
> - Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
> - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
> - Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
> - Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă,
> dar e prost plătit.
> - Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi
> dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua
> şi să fiu prost plătit ?
> - Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
>
>
> La tribunal.
> Soţul: "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea
> goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd
pe
> unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după
> el".
> Soţia: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul.
> Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva
> aruncă cu noptiera prin geam".
> Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe
> acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră
> spre mine...".
> Martorul: "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam
> liniştit în noptieră..."
>
>
> Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un
> incendiu în cartier.
> Operatorul îl întreabă:
> - Cum ajungem acolo?
> Bărbatul răspunde:
> - Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
>
>
> La grădiniţă :
> - Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un
> prezervativ!
> - Nu mai spune! Dar ce este aceea o „sofa"?
>
>
> O mamă îşi dojeneşte fiul: - Aha, deci în Spania nu
> vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu
> ştii să joci... Bine mă, atunci dă la facultate... să
> ajungem de râsul blocului!
>
>
> - Mămico, mi-ai spus că îngeraşii au aripi şi pot
> zbura!
> - Desigur, scumpa mea.
> - Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea
> bonei „îngeraş". Ea când o să zboare???
> - Mâine dimineaţă scumpo, mâine dimineaţă...
>
>
> Un bărbat la librărie: Aş dori cartea cu titlul
> "Superioritatea bărbatului faţă de femeie".
> Vânzătoarea: Utopie şi SF-uri la etajul întâi, vă
> rog.
>
>
> Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi
> ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
> Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
>
Reporterul: Şi cu restul?
> Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
> Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină
> sport.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în
> Africa.
> Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Românul: Restul mi-l dă mama.
